Mail reçu ce jour d'Over-blog

Cher blogueur,
Nous réalisons une étude auprès des personnes les plus influentes sur Internet en Europe et aux Etats-Unis, dont vous faites partie. Il s'agit de mieux comprendre les bonnes pratiques et les bons outils qui mènent au succès (audience, influence)...

Ma réponse offusquée :

Messieurs
J'apprends, par un mail que vous m'adressez ce jour pour solliciter mon avis, que je compte parmi les personnes les plus influentes sur Internet. Fort bien !  Mais, précisez-vous tout de suite après,  uniquement "en Europe et aux Etats-Unis."

Je tiens à dénoncer avec la plus grande vigueur cette limitation apportée à ma liberté d'expression. Je suis un citoyen du monde et, à travers mon blog, je m'adresse à la grande communauté des hommes, sans exception ! Et l'influence que vous avez l'honnêteté de me reconnaitre ne saurait, en aucune façon, se limiter au Vieux Continent et au Nouveau Monde, en laissant, sur le bords du chemin les continents asiatique, africain et océanien et en privant les habitants de ces contrées lointaines du droit de se régaler des récits croustillants de ma vie sentimentale que je publie depuis maintenant plus de deux ans sur mon blog.

Pour quelles raisons les Chinois seraient-ils privés du récit de mon premier baiser ?  Pouvez-vous me dire pourquoi les Indiens, inventeurs du Kama-Sutra, devraient tout ignorer de ma première expérience sexuelle ? Y a-t-il une raison valable de priver les Africains du récit de mes fiascos retentissants et de mes bouts de chemin avec les représentantes tourmentées de la gent féminine ? Pensez-vous que les Pakistanais et les Afghans seraient insensibles à mes chagrins d'amour ? et qu'est-ce qui peut bien vous porter à croire que les Tibétains, les Australiens et les Néo-Zélandais seraient insensibles aux récits modernes évoquant les pratiques circonscrites autrefois aux seules villes de Sodome et Gomorrhe ? 

Non, en vérité, Messieurs, cette attitude n'est pas tolérable et je ne la tolérerai pas ! Ma liberté, ma libre pensée, ma libre parole ne feront pas l'objet d'un misérable marchandage portant sur l'étendue géographique de mon influence sur Internet !  Ma vie amoureuse et sexuelle  sera connue de tous les habitants de cette planète,  que vous soyez d'accord ou pas, tenez-le vous pour dit ! Il s'agit là pour moi d'une question de principe !

Dans l'attente de vos excuses, Messieurs, je vous prie de croire en l'assurance de mon mépris affiché et de ma colère retenue.

Carlus

Mesdames et messieurs
Célibataires et célibataires
Veuves et veufs
Divorcées et divorcés

Vous avez déjà tout essayé pour trouver l'âme soeur : la boîte de nuit, le mariage de la cousine, les agences matrimoniales, les annonces du Nouvel Obs et de Libé, les sites de rencontres et le Speed Dating, sans succès !
Sachez, Mesdames et Messieurs, que votre attente n'aura pas été vaine ! Voici tout juste venue des States et qui devrait déferler chez nous, les ploucs, très prochainement : la phéromone party !

Le principe est simple : vous vous couchez trois jours de suite avec le même Tee-Shirt, sans parfum ni déodorant, évidemment, puis vous mettez le Tee-shirt dans un sachet numéroté spécialement prévu à cet effet que vous refermez soigneusement. Ce tee-shirt sera ensuite donné à renifler aux autres candidat(e)s qui noteront votre odeur corporelle en fonction de l'attirance ou de la répulsion qu'ils ou elles auront ressentie en humant le Tee-shirt !

Résultat garanti ! Fini les tâtonnements, terminée la solitude, avec Phéromone Party, nous vous garantissons de trouver le conjoint idéal !

Vous hésitez encore ? Quelques réponses à des questions fréquemment posées vous aideront à franchir le pas !

- A la question (souvent posée par les hommes) de savoir si on ne pourrait pas remplacer les Tee Shirt par des petites culottes, la réponse est non ! Pour une culotte, trois jours c'est trop ! Et on risquerait de plus d'attirer de dangereux pervers japonais dans ces réunions réservées aux âmes romantiques recherchant l'amour !

- A la question de savoir de quand date cette nouvelle technique, je répondrais : DE LA CREATION DE L'HOMME ET DE LA FEMME !  on sait maintenant qu'il y a eu un énorme malentendu quant au sens de la fameuse punition biblique "tu gagneras ton pain à la sueur de ton front" ! On sait maintenant que ce n'était PAS une punition mais bien un aphrodisiaque pour booster la libido hésitante de la pudique Eve !  Et ça marché ! Je ne vous fais pas l'injure de vous rappeler que quelques mois après, Eve mettait au monde Caïn et Abel et qu'aujourd'hui nous sommes plus de sept milliards de descendants sur la planète !

- A la question de savoir si tout cela ne manque pas de romantisme, je vous répondrais, chers amis, qu'il faut savoir s'adapter au monde moderne ! Certes, tout cela remet en cause beaucoup de choses que nous pensions définitivement acquises ! Par exemple, que pour séduire une femme, la délicatesse, l'écoute et la tendresse étaient indispensables. Tout cela n'est plus vrai ! En fait, il suffit de transpirer !
J'en connais beaucoup, à commencer par moi, qui s'en réjouissent parce que, franchement, rond de jambes et propos mielleux c'est pas trop notre truc et restau et ciné, ça finit par faire cher ! Un Tee-Shirt non lavé offert -avec délicatesse, c'est absolument nécessaire- à la belle pour lui proposer de partager votre vie, c'est beaucoup plus facile, beaucoup plus naturel aussi !

- Je dirais enfin, pour convaincre les derniers réticents, qu'il faut voir la noblesse de cette démarche qui consiste à offrir un Tee-Shirt odorant à l'élue de son coeur.  Nous sommes une espèce animale étonnante qui avons réussi à transformer des réactions chimiques aux odeurs de sueur en poésie, littérature, danse et peinture ! A la base même de toutes les merveilleuses histoires d'amour dont la littérature mondiale est en grande partie constituée, il y a une simple odeur d'aisselles !
A l'origine de l'histoire d'amour des amants de Vérone, il y a que Roméo Montaigu et Juliette Capulet ont été immédiatement attirés par leurs odeurs de transpiration respectives !
Pensez-y en relisant Shakespeare : l'odeur des aisselles a quelque chose de touchant, de divin, de SUBLIME !